quarta-feira, 29 de outubro de 2008

COISAS QUE TAMBÉM ACONTECEM NO GALO....

QUANDO O TIME IA BEM.....
QUANDO O TREINADOR PERDIA JOGOS....
TÉCNICO CONHECIDO E RETRANQUEIRO.....
A ESCALAÇÃO DO TIME ALGUMAS VEZES.....
O GRUPO DE ATLETAS QUE NÃO HONRRARAM A CAMISA DO GALO....

MARADONA É O NOVO TÉCNICO DA ARGENTINA.....

SÓ NÃO VÃO COMER A BOLA PORQUE LARICA É COM OUTRA PARADA....
ALGUMA SEMELHANÇA COM UM CERTO TIME?????

sábado, 25 de outubro de 2008

A VIDA É UMA FESTA


Eu nao me importo se você lamber janelas,
jogar pedra em avião,
ou quiser bater prego com a testa,
mas lembre-se:
todos os sessenta segundos que voce gasta irritado,
perturbado,
nervoso ou fora do normal,
é um minuto de felicidade que nunca mais volta!

Por isso, a mensagem de hoje é:
A vida é curta,
quebre as regras,
perdoe rapidamente,
beije demoradamente,
ame verdadeiramente,
ria incontrolavelmente,
e nunca deixe de sorrir,
por mais estranho que seja o motivo.

A vida pode não ser a festa que esperávamos,
mas enquanto estamos aqui,
deveríamos dançar.

quinta-feira, 23 de outubro de 2008

O DEFINITIVO MANIFESTO MASCULINO


1) Se você pensa que está gorda, é provável que você esteja gorda mesmo. Não nos pergunte. Se perguntar, responderemos a verdade. Não reclame depois.

2) Se você não se veste como as modelos de roupa íntíma, não espere que nós nos comportemos como os galãs das novelas.

3) Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas exatamente como elas são. Se você nos tratar como imbecis, nós lhe trataremos como uma estúpida.

4) Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não fique puta da vida ao ouvir o que você não quer. Pense antes de perguntar tolices.

5) Às vezes nós não estamos pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor, acostume-se a isto. A vida é assim. Quando ficamos quietos por algum tempo não nos pergunte no que estamos pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol, informática, bolsas de valores, carros off-road, guerra no oriente médio ou outro assunto que você não entende absolutamente merda nenhuma.

6) Domingo = Cerveja + Amigos + Futebol na TV a cabo. É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado nem cancelado.

7) Nós homens nascemos com uma natural habilidade para trepar todo dia, peidar, jurar em falso, consumir quantidades enormes de bebidas alcoólicas, mijar na tábua do vaso sanitário, jogar futebol e coçar o saco em público. Você sempre soube muito bem disso. Portanto conforme-se.

8) Ir ao supermercado definitivamente não é divertido, e nunca vamos considerar dessa maneira. Vá sozinha!

9) Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. De verdade.

10) Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais. O choro é chantagem. Não somos otários e não caímos nessa.

11) A maioria dos homens tem 3 ou 4 pares de sapatos. O que diabo faz você pensar que nós sabemos qual dos 48 pares que você tem vai melhor com aquele ridículo vestido vermelho com bolinhas azuis? Nós temos mais o que fazer, mulher desocupada!

12) Não ligue se estivermos "secando" sua irmãzinha com uniforme de escola. É a nossa natureza "Rodriguiana"...

13) Um simples "sim" ou "não", são respostas perfeitamente adequadas para 99,99% das perguntas. Entenda isso de uma vez por todas.

14) Venha a nós com um problema somente se você quiser nossa ajuda para resolvê-lo. Não nos peça empatia como se nós fossemos uma de tuas amiguinhas.

15) Quer nos agradar fácil-fácil? Fique pelada e com uma latinha de Skol bem gelada. É tiro e queda. Nenhum homem resiste

16) Não atrapalhe quando estamos olhando uma bela bunda que não seja a sua. Deixe-nos cobiçar, é genético.

17) Mulheres necessitam do homem pra procriar e não nos preocupamos com cromossomos X ou Y... Só nos preocupamos com que o pacote seja entregue.

18) Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema muito sério. Melhor você procurar um médico imediatamente. Do contrário vamos comer suas amigas!

19) Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangada, a nossa intenção era dizer a outra. Parece óbvio, e é!

20) Peidar na cama e segurar sua cabeça debaixo do cobertor é muito divertido e deve ser interpretados como um esporte nacional masculino.

21) O Jornal Nacional é sagrado. Diga tudo que você tem que dizer durante os 3 minutos intervalos comerciais. Ou espere começar a merda da sua novela pra você começar a reclamar.

22) Nossa visão só é mais evoluída que a dos cães, que vêem tudo em preto e branco. Nós homens, vemos não mais do que 16 cores. Salmão é definitivamente um peixe, mostarda sempre será um tempero de cachorro quente, berinjela, um legume. Nunca, jamais serão cores.

23) Quando tivermos coçeira, vamos nos coçar. Não importa onde e nem na frente de quem. Finja que não percebeu e cale a boca.

24) Não existe coisa mais nojenta e repugnante que calcinhas penduradas pelo banheiro. Já ouviu falar em uma coisa chamada varal ou secador?

25) Já que você se incomoda tanto, pare de reclamar e aprenda a usar a merda do assento do banheiro. Se estiver pra cima, ponha-o para baixo e vice-e-versa. É fácil para você também.

26) Entenda de uma vez por todas: Não é sacanagem nossa. Por razões fisiológicas masculinas é impossível acertar o vaso sanitário na primeira mijada do dia. É mais fácil você pegar um pano e limpar do que reclamar.

27) Aniversários: Raramente lembramos. Não é falta de amor nem consideração. É coisa de homem mesmo! Marque as datas em um calendário grande que esteja bem à vista, de preferência preso na geladeira com um imã de uma floricultura.

28) A cerveja nos emociona tanto quanto as bolsas e sapatos emocionam vocês.

29) Qualquer coisa que dissemos há seis meses é inadmissível como argumento. Todos os comentários se tornam sem validade, efeito ou valor após 2 dias.

30) Não use sutiã e calcinha de cores diferentes. Já é bastante difícil concentrar-se e fingir não perceber estes buraquinhos na sua barriga e as estrias na coxa.

31) Quando vemos uma ex-namorada gostosa, fantasiaremos sobre fazer sexo com ela novamente. Mas não se preocupe; a fantasia inclui você.

32) Se perguntarmos se está acontecendo algo e a tua resposta for "nada", nossa reação será como se nada estivesse acontecendo e daremos o assunto como encerrado para sempre. Nunca mais voltaremos a tocar no assunto. Se você quer dizer algo, aproveite a deixa.

33) Em hipótese alguma corte ou pinte seu cabelo com cores exóticas. Cabelos longos sempre são mais atraentes que os curtos e todo homem sabe que mulher casada ou comprometida que muda de penteado é como homem casado comprando cueca, ou seja, traição em andamento.

34) Nunca nos pergunte: "Você me ama?" Você pode não gostar da resposta.

35) Gravidez não é desculpa para não dar pro teu homem. Nos primeiros 3 meses pode-se tudo sem problema: "ipsilone duplo", "frango assado", "upa-upa cavalinho", "canguru perneta", etc. Do terceiro mês em diante a posição "cachorrinho" ou "de 4" é anatomicamente perfeita. E definitivamente, não. O pênis não cutuca nem incomoda o bebê.

36) Quando quiser que façamos sexo oral em você tenha certeza que a higiene da sua xoxota está rigorosamente em dia. Nós, homens, odiamos aquela babinha fedendo a peixe ao molho de gorgonzola. Não tem viagra que dê jeito

37) Se você aguenta depilação com cera quente com certeza aguenta também uma enrabada. Não use a desculpa que dói para não dar a bunda pro teu homem.

38) Definitivamente, não gostamos de trepar durante o seu período menstrual. Achamos repugnante. Por favor, não insista.

39) Agora a última e mais importante dica: Todos nós, homens somos completamente loucos por sexo oral. Nós adoramos que as mulheres chupem demoradamente a nossa pica. Todo dia, de preferência pela manhã pois sempre acordamos com muito tesão. E engula, não cuspa depois sob hipótese alguma! Nosso leite é um líquido precioso e cobiçado. Não o disperdice. Se você não beber, outra com certeza o fará. Depois não reclame. Se você não gosta de cair de boca na vara do teu macho, finja que gosta e faça! Esta é uma dica preciosa, se você segui-la à risca, teu homem nunca vai te trocar por outra.

terça-feira, 21 de outubro de 2008

VAI PRO JOGO OU NÃO VAI....

DRIBLE ESPETACULAR.....

GOOLS DE GOLEIROS....





PIADINHA DA SEMANA

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear aprostituta.
Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, seaproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho.

PIADAS SEM GRAÇA...


1-Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê? Por que um deles era Longa Vida... ************************


2-Por que o elefante não pega fogo? Porque ele já é cinza ************************


3-Se o cachorro tivesse religião, qual seria? Cão-domblé ************************


4-O que o cavalo foi fazer no orelhão? Passar um trote... ************************


5-O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? X-panzé ************************


6-O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato... ************************


7-O que a galinha foi fazer na igreja? Assistir a Missa do Galo. ************************


8-Como as enzimas se reproduzem? Fica uma enzima da outra ************************


9-Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem? Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola! ************************


10-Por que não é bom guardar o quibe no freezer? Porque lá dentro ele esfirra. ************************


11-Por que as plantas novinhas não falam? Porque elas são mudinhas. ************************


12-Por que o galo canta de olhos fechados? Porque ele já sabe a letra da música de cor ************************


13-Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? Porque ele tem medo que robin ************************


14-Por que Perón não teve filhos? Porque sua mulher Evita! ************************


15-Como o Batman faz para que abram a bat-caverna? Ele bat-palma. ************************


16-Como se faz omelete de chocolate? Com ovos de páscoa! ************************


17-Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu? Porque tem 'Boi nos Aires'! ************************


18-Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque? Porque ele prefere cocaína... ************************


19-Para que servem óculos verdes? Para verde perto... ************************


20-Para que servem óculos vermelhos? Para vermelhor... ************************


21-Para que servem óculos marrons? Para ver marromenos... ************************


22-Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele? Porque ela queria um homem mais maduro... ************************


23-Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola? Porque ele réptil de ano. ************************


24-Você sabe qual e o contrário de volátil? Vem cá sobrinho. ************************


25-Como se fala top-less em chinês? Xem-chu-tian.

segunda-feira, 20 de outubro de 2008

FRASES DE ATLETAS DO GALO


'A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação' (EVALDO EX-PRESIDENTE)




'Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: É melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!' (HUMBERTO EX TREINADOR)



'A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele '(MARIO ATACANTE DO CAC)



SE UM DIA, A VIDA LHE DER AS COSTAS... PASSE A MÃO NA BUNDA DELA!!!!'(MARIO ATACANTE DO CAC)



'Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!'(SAULO TORCEDOR DO GALO)

quarta-feira, 8 de outubro de 2008

TESTE DO VERDADEIRO AMOR....




Para você saber quem te ama de verdade, faça o seguinte teste:


1. Tranque seu cachorro e sua esposa no porta-mala do carro.


2. Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).


3. Abra o porta-mala do carro.


4. Veja quem estará feliz em te ver novamente.

ROBINHO AO VIVO NA ATLANDIDA FM !!!!!!


Locutor: - Quem fala?

Ouvinte: - É o ROBINHO.

.Locutor: - De onde, Robinho?

Ouvinte: - Da trindade!

Locutor: - Olha aí, Robinho da Trindade!

Valendo o kit com camiseta e CD Do skank . Presta atenção!

Qual é o país que tem duas sílabas e se Pode comer uma delas?

Prestou bem atenção?

Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer.

Dez segundos para responder

.Ouvinte: - CU BA!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) Ta certo, senhor Robinho da Trindade,

!Vai levar o prêmio pela criatividade.


Mas aqui na minha ficha estava escrito JA PÃO.

A MAIOR A MELHOR E A MAIS ...

http://www.youtube.com/watch?v=Kk9PIaahotY

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